среда, 1 января 2014 г.

Афоризмы

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
-Ура! Ура! Папа приехал! спе**атозоиды привез! 22 

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. hw 
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
-Ну, Мааашааа !
v6 

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
-ОТВАЛИ! 36 


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. " ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивая... gs 


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
-Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. v6 


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
-Лётчики!!!
Девочка:
-А мама сказала дебилы... fd 


Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит:
-Да-а... Прям, чёрная дыра какая-то... belay 


В комнате прибрался?
Сынуля (5 лет):Да. Только проверять не надо! dt 


Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За Сталина!
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
-За Родину! Достали на! hf 


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
-К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить! 49 
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. v6 


Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
Ну, как страшно было? спрашивают родители.
Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа. gl 


Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой
строке на yandex.ru набирает: ih Как уволиться из садика?


Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
-Мама, смотри, какой милиционер толстый- кричит очень громко Оля. v13 
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
-Тише, он в бронежилете отвечаю дочери. 49 
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
-Мама, смотри, у него и попа в бронежилете. 45 


Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь? angry 


Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
-Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебряное копытце! 38 


Сын:Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:Эмммм... На какую?
Сын:Владимир!
Я:А имя?!
Сын (мечтательно так):Кня-я-я-язь... laughing 

Моему сыну 6 лет. Как то моя мама (его бабушка) попросила его отнести дедушке в ванную полотенце. Сын походил по комнате в поисках, посопел а потом сказал бабушке:
-Ты с ним спишь – ты ему и неси!!!! 36 


Денис, 3 года:
Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?! gc 

Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
-Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
-Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет! eo 

Разговор с трехлетней дочкой:
-Как петушок говорит?
-Ку-ка-ре-ку!
-Как коровка говорит?
-Му-у!
-Как лягушка говорит?
-Ква-ква!
-Как козочка говорит?
-Ме-е-е-е!
-Как хрюша говорит?
-Спокойной ночи, девочки и мальчики. fd 

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин. v6 


У сотрудницы сын не выговаривал букву Ш сапка, сутка и т.д.
И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:
-Мама, я научился говорить букву Ш ! 22 Смотри ШАМОЛЁТ.

Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!
-Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
-Нет.
-С грибочком?
-Нет.
-А какую?!
-Рядом с Ксюшей! 43 

Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:У тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день рождения!
-А как же вы жили, вообще? 49 
-Газировка в автоматах была с сиропом и без!
Он подошёл, обнял и говорит:
-Бедненькая моя! no 

У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: 
-Мама, купи хлебушка... 49 
Опозорил! 33 

В гости приехал дедушка.
Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
Разговаривает с внуком 9-ти лет:
-Как же твой папа в такой темноте бреется?
-А у него память на лица хорошая. fellow 


Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна).Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
-Мама, ну как, я себя хорошо вела? gs 
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре,испуганно смотрит на меня:Мама! Это не я! Это он! v13 
С ненавистью на доктора:
-Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю! v10Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

Моя дочь меня спрашивает:
Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
crying Ой, я тебя, наверное, разбудила?! 43


 5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
– Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
– Нет, – поправляет его девочка. – Козел здесь один. А я – зайчишка.
3-летний Денис неаккуратно сел на горшок, так что некоторые части тела остались торчать снаружи. Денис старательно елозит по горшку, но это не помогает. Не на шутку устав от выполнения столь экзотических упражнений, Денис прибегает к последнему средству – строго погрозив объекту пальчиком, говорит:
– Пися! Лезь в горшок, а то по попке надаю!

3-летняя Варвара.
-Мама, а что машина ест?
-Бензин.
-А пьет
-Тоже бензин.
-Прям как в саду – каждый день каша

Сережа ночью падает с кроватки. Мама подбегает к нему:
— Сереженька, ты чем ударился?
— Ковриком прикроватным. 

.Внучка спрашивает:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— А покажи на пальчиках! 

4-летняя Паня укладывается спать и просит мать:
– Мама, иди и чеши мне спинку до тех пор, пока я не буду довольна.
– А я-то буду довольна? – интересуется родительница у дочери.
– Конечно, – отвечает Паня. – Ты будешь довольна до тех пор, пока чешешь мне спинку.

Он приделан к зверям сзади. Hапример, корова кончается, и начинается он.-Оля 4 года

3 летний Максим:
— Бабушка, я тебя люблю!
— И я тебя тоже…
— Так зачем же меня в садик отправляешь?!

Настя, 3 года Просит потереть ей морковку:
– Давай Настеньке морковочку потрупим! 

Бабушка с Юлей (3 года) должна пройти мимо рынока где Юле обычно что-то покупают, но до зарплаты 2 дня, денег нет и бабушка говорит Юле:
– Юлечка, денег нет, поэтому НИ-И-И ЧЕГО-О-О не проси. ХОРОШО!?
– Хорошо, бабушка! Ни чего просить не буду… что купишь, то купишь.
Андрей 4 года
Слушает сказку про Красную Шапочку. И когда прозвучала последняя фраза "… Распороли волку брюхо и оттуда вышли бабушка и Красная Шапочка – живые и здоровые", Андрей добавляет:
– И слюнявые!
Рассказывает 4летняя Ирочка:
— Бабушка говорит что когда люди женятся они надевают друг другу удручальные кольца!))

Маленький Кирюша:
Маленький Кирюша, очень озадаченный словами отца, подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мама! папа говорит, что я сделал из тебя маму! Ну как? я же еще маленький и ничего не умею!?!

3х летняя малютка Анечка:
Пошел снег. Мама и анечка пошли гулять на улицу. Аня увидела, что ее песочницу завалило снегом, кричит:
— Мама смотри снежочница!

5 летняя Катя:
Перед купанием, смотрится в зеркало и говорит:
Мамочка, а как ты думаешь? когда я выросту, мой принц меня узнает?))

Первоклассница Даша:
К своей первой школьной учительнице подходят выпускницы поздороваться, рядом стоящая первоклассница Даша, возмущенно говорит:
— кто эти молодые люди?!

Маши 2,8 годиков.
Мама помыла ей голову и не успела сделать пробор, как Маша ей говорит:
Мамочка ты мне шов забыла сделать!

4х летняя Лена:
Лена обнимает свою бабушку, и с любовью говорит:
— Бабуля, ты мой любимый престорелый друг.))

2,5 летний Антон:
Антошка очень любит приветствовать солдатов. Как-то раз один из них, спрашивает Антона!
— Антоха, а ты сам-то в солдаты пойдешь? А?
— Пойду конечно, но только с бабушкой!

2х летний Илюша
Илюша в два года говорил вместо фотографировать-патрахировать. И как то в детском саду идет за ним мама с фотоаппаратом, а он ей на весь детский сад.
— мама ты меня уже патрахировала, теперь я тебя патрахироваю.
Все от смеха валялись!

4х летний Ваня
Ваня разбросал все игрушки, а ему говорят:
— Ванька, быстро убери игрушки!
— Ой, мне не охота, я лучше в углу пастою.

5 летняя Алена
Алена очень любит сидеть за столом со взрослыми, и когда в очередной раз кто-то произносит тост, Алена говорит:
— А теперь, давайте столкнемся!
Милана (6 лет) приходит из садика, спрашивает у бабушки:
— Когда мама училась в институте она была институтка?
— Можно и так сказать, раньше назывались институтками, а теперь студентами.
— А тогда проститутка кто такая? 

Дочке 6 лет, мне — 28, выгляжу неплохо, во всяком случае мужчины внимание обращают.
— Мам, а сколько тебе лет?
— Восемнадцать.
Глаза у ребёнка заметно округляются:
— Не может быть! Я думала лет 50-60.

Дочка (5 лет 3 месяца):
— Мам, можно я суп у себя в комнате поем с мультиками?
— Нет. Суп едят на кухне, а мультики там тоже показывают.
— Ну, мам, ну пожалуйста...
— Нет.
— Ладно… пап, а пап? Можно я у себя в комнате поем?
— Нет, тебе же мама сказала!
— Ну и ладно, пойду у бабушки спрошу.
— Что значит пойдёшь у бабушки спросишь?! Тебе недостаточно, что оба родителя тебе запретили?
— А у нас в доме главная — бабушка!
— Почему?!
— А она старше всех! А старших надо слушаться!..  Бабулечка!..


Комментариев нет:

Отправить комментарий